– Неплохо. Ладно, последняя проверка, и я его забираю…
– Только не проси его предаваться разврату.
– Что, не предусмотрел?!
– Все предусмотрел. Только это у него того… Зрелище не для слабонервных… Да и небезопасно это, я его на суккубах испытывал…
– И?
– Судя по всему, девочкам понравилось, но после… кгхм… акта вытянуть из них хоть слово мне не удалось.
Бог сглотнул.
– Окай, есть у меня еще одна мысль… Грешник, соверши самый тяжкий грех!
…
– Мда… – вздохнул Дьявол, глядя на дымящийся агрегат, – Этот &[email protected]%, видимо, самым тяжким грехом считал самоубийство… Все же его еще надо доработать…
***
– Ну как тебе?! – Бог невольно присвистнул.
– Новый суккуб? Ничего так.
– Это ни разу не суккуб. Это – робот-женщина. Был еще мужской вариант, но тот сейчас нуждается в ремонте…
– ?
– А из чего, по-твоему, я женщину ваял? Традиции, мать их… Но это неважно. Совершенно. Главное – вот. Рост – сто восемьдесят шесть сантиметров, параметры – девяносто-шестьдесят-девяносто, красота – ровно одна милиелена1. Идеальная женщина.
– А вес?
– Триста килограммов…
– Хе!
– Так сталь же! Ну окей, хочешь идеала – будет тебе идеал!
Дьявол щелкнул пальцами.
– Ты что сделал?!
– Уменьшил g в шесть раз. Ты ведь про вес спрашивал? Так вот: теперь ее вес – ровно пятьсот ньютонов. Пятьдесят килограммов, если перевести на неточно-обывательский.
– Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести!
– Хе-хе… Окай, возвращаю, – новый щелчок пальцами.
– Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую.
– Что?! – впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным.
– Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат.
– Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить!
– А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам!
– Слава роботам…
Мироздание третье
Все по науке
– Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками!
– Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще!
– Что такое?! – Дьявол ухмыльнулся, – Совестно за то, что суккубов у меня увел?
– Если бы… Ты не представляешь, что они заставляли меня делать!
– Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… – Дьявол протянул другу стакан, – Вот, выпей.
– А что это? – Бог сделал глоток.
– Ацетон, – Бог закашлялся, – Протрезвляет, не правда ли?
– Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая?
– Мы, оказывается, творили человеков неправильно. Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, – Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, – Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет.
– С чего ты взял?
– Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…»
– Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать?
– Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания.
***
Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения.
– Ну и что это? – поинтересовался Бог.
– Белковые пленки, – ответил Дьявол, – Согласно книжке, жизнь началась именно с них.
– Так они живые?
– Пока нет. Но, если сделать так, – Дьявол несколько раз сложил одну пленку, – Живые.
– По-моему, все-таки, нет.
– Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее.
– Вероятно? Насколько вероятно?
– Шут его знает. Буду пробовать…
***
– И что это? – Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд.
– Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы.
– Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке?
– Жизнь, – ответствовал Дьявол, – Учись, как создают жизнь профессионалы.
– Рано радуешься, – кисло сказал Бог, – У тебя одна… кстати, что это?
– Цианобактерия.
– У тебя одна цианобактерия. А как она будет размножаться? Я так понимаю, у твоих…
– Цианобактерий.
– …ребер нет.
– Ребер нет. Но размножаться она будет. Смотри, – Дьявол подвинул Богу микроскоп. Бог заглянул в окуляр. Взгляду его предстал зеленовато-бурый шарик, который, увидев зрителя, приветливо помахал ему ложноножкой.
– И что это?
– Это она и есть. Правда она красавица?
– Да, конечно, – отрешенно сказал Бог, – Ничего с ней не происходит.
И тут цианобактерия взяла и… разделилась. На месте одной бактерии появились две.
– Что это было?! – Бог выглядел ошарашенным.
– Размножение. Такое, каким я его задумал. Никакого греха, никаких извращений. Учись, дилетант!
***
– Ну и зачем ты меня снова позвал? – Бог выглядел невыспавшимся и сердитым.
– Ты чего такой усталый?
– Не спал всю ночь, придумывал, чем пытать твоих…
– Цианобактерий.
– …в Аду.
– Теряешь время. Мои питомцы такие няшки, что грешить не способны.
– Как так?!
– Вот так вот. Они просто лежат и фотосинтезируют. Они такие милые, не правда ли?
– Ладно. Зачем звал?
– Тут у меня первые существа, которые способны размножаться половым путем, – Дьявол протянул другу стакан с водой. Бог пригляделся и увидел в воде двух хвостатых одноклеточных2.
– И что это?
– Хламидомонады. Одноклеточные водоросли, – тут водоросли встретились и быстро выстроили вокруг себя кокон, который тут же опустился на дно.
– Уединились, – пояснил Дьявол, – Подождем.
Через некоторое время кокон развалился, и из него выплыл десяток хламидомонад.
– Таинство рождения. Как это трогательно!.. – прослезися Дьявол, – Заметим, что хламидомонады – гермафродиты, так что извращаться им сложновато. Плюс, они способны размножаться один раз в жизни, так что в блуде их также не обвинить. Иди распакуй Грешника, новые постояльцы в Аду появятся нескоро.
Человеки
– И что это за помесь жирафа и змейки?
– Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал.
– А человеки где? Ты ж обещал!
– Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Завелась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом!
– А крысы твои? Выжили?
– Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать?
– Заново.
– Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя…
…Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли.
…Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось.
– Ну что? – к творцу подошел Бог.
– Кончились курицы. Потрачено, однако.
– А твои… эти?
– Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных.
А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых.
***
– Вот, полюбуйся! Люди! – Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя.
– А где женщины? – в недоумении спросил Бог.
– Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс?
– Что?!
– Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят.
***
– Ну, и что это? – на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком.
– Истоки земледелия. Круто, правда?! – Дьявол был очень горд собой, – В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое?
Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом.
– Это – палка-копалка. Запомни или запиши.
– Долго название придумывал? – кисло спросил Бог.
– Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! – а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение.
– А не проще ли дать человеку лопату?
– Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать.
